La gardienne de la foudre.

Pourquoi cette question ? Espérez vous par sa réponse savoir a l'avance ou je me rendrais ou quels seront mes objectifs ? Que vous soyez animée de bonne ou mauvaises intentions a mon égard n'a aucune importance a mes yeux. Sachez, vous qui lisez ses lignes, que je suis impitoyable. J'ai été formée a devenir une guerrière, a niez chacune de mes émotions et a vivre seule en milieu hostile. Je ne suis pourtant pas du genre a refuser l'aide que l'on m'offre, mais je jauge d'abord celui ou celle qui veut me soutenir, car celle ou celui ci ne doit pas devenir un poids pour ma mission. Car oui, je n'agit jamais aux hasard, quoi que je fasse, cela suivra toujours un but précis a atteindre, un objectif que je me suis fixée, aussi futile et inutile que parfois grand et puissant, je traite toutes choses de la même manière, avec rigueurs et sérieux, comme on me l'a apprit. Je ne supporte pas la faiblesse et la lâcheté, je vit avant tout pour moi. Lorsque je prend un élève, je ne recherche en lui que le talent nécessaire pour me surpasser. Former plus de gardien ne m'intéresse pas, seuls ceux capable de me vaincre en combat singulier sont digne a mes yeux de rentrer dans le cercle très fermé des maîtres de l'arme ultime, tel que me l'a apprit mon ancien maître.

Enfin, c'est l'image que je donne le plus souvent, celle que j'aimerais que le monde se souvienne et garde. En réalité, il m'arrive de faiblir, d'être compatissante. J'ai du mal a supporter la vue d'un enfant ou d'un adolescent en souffrance, mon cœur cri, hurle jusqu'au moment ou je lui viendrait en aide. Si je ne peut rien faire pour lui, alors il souffre en silence, attendant le prochain que je pourrait aider afin d'apaiser ses souffrances. J'ai nié mon existence en tant que femme, j'ai abandonnée depuis longtemps l'idée de trouvée l'amour, de me marier et d'avoir des enfants. Ma vie, j'ai décidée de la consacré a ma seule raison de vivre, ma petite sœur Serah. Elle est pour moi un joyaux que je me doit de protéger, mais je ne sais même pas aujourd'hui ou elle se trouve, si elle est toujours vivante ou pas. Je suis inquiète a son sujet, mais elle explique ma faiblesse envers les plus jeunes. J'ai assumée le rôle de mère afin de remplacer la notre dans le cœur de Serah. Aujourd'hui je m'en veut beaucoup, Serah n'a pas eue la chance de connaître réellement sa mère, mais en agissant ainsi, je l'est en plus privée du soutien naturelle qu'une grande sœur offre a sa cadette afin de lui facilitée la vie. J'ai construit un rapport de mère a fille alors que nous n'avions que quelques années de différence, ce qui était injuste pour ma cadette. J'aimerais pouvoir me racheté de mes erreurs, rattraper le temps perdu, mais l'on ne peut remonter le passé... Mais cela est trop tard...

Vous l'aurez comprit, je suis très sérieuse dans le travail. J'ai beaucoup respecter mon maître pour avoir prit tant de temps pour me former a l'art de l'épée clef, mais la raison pour laquelle il a choisit de mourir afin que je prenne sa place faisait partie de sa tradition que je ne fut jamais a même de comprendre. Je sais que je compte pas infligé cette épreuve a mes futurs apprentis. J'ai trop souffert de celle ci pour le refaire. Il était le père que je n'est jamais réellement eue et j'ai toujours eue une relation privilégiée avec lui. A sa mort, j'ai perdu la sécurité qu'il apportait a mon cœur et mes sentiments se sont tournée entièrement vers Serah. Je ne m'attache jamais réellement aux gens, en tout cas, j'essaye de ne pas le faire, sinon j'en souffrirais encore plus. Je ne veut plus souffrir, je veut prouver que je suis forte et capable de prendre mon destin en main. Pourtant, tout au fond de moi même, je ressent ce besoin de briser la glace afin d'obtenir enfin un peu d'affection que j'ai moi même refusée...Suis-je en train de changée ?